精灵的家

   

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    今天是母親節，我很早就醒來，打開我的電腦聽著這首《念親恩》；我很想對您說些什麼，可我知道，單單對你說幾句感恩的話不足以代表我對您的思念。。。

其實每年我都怕過這個節日，我不知道那一束康乃馨是否可以帶替得了我對你的愛。。。

    所謂的節日，其實是為了更好的把我們這些分隔兩地的親人聚在一起，我記得你這樣跟我說過，可從小到大我們一直是這樣的分分聚聚，每次的分開就等著下次的相聚。。。從我懂事時就懂的盼望和等待；雖然有時候知道是你忙，可我仍然希望你突然出現在我的面前。

    我很小很小就已經學會不哭了，因為是你告訴我：哭，是一個人懦弱的表現，是尋求別人憐憫的表示，所以我不哭，雖然有時候真的很難過。。。

    記得在國小的時候，我和一個大我一年級的學長打架，那個學長大我6歲，可我仍然頑強地把他“打”哭了，學長的父母非常寶貝他，狠狠地訓著我：瘋丫頭，野小子。。。地罵著我，雖然我也帶著傷，可我高傲地仰著頭，非常藐視地看著他們。後來教員打電話把你叫來，你問清楚了事情的由來，不由分說就給我一個耳光。。。然後跟他們說：SORRY，你一定會好好管教你的小孩——我。

從學校回家，你問我知道你打我的理由嗎？我倔強地不回應你，你告訴我，一個人可以逞強，但不可以恃強淩弱，學長雖然長你6歲，可他的膽量還不如女孩子，就算你打贏了他，等於你在欺負弱者！！雖然這件事小錯在他。那是我生平第一次打架，也是第一次嘗到挨打的滋味。。。後來從德國讀完博士學位回來的學長，某天見到我也會作“抱頭”狀，嘴裏還叫著“女俠，饒命。。。看來童年的記憶不僅僅有留給我那麼深那麼痛的回憶。。。

    但從那以後我似乎懂得弱小的，都不是我“欺負”的範圍；甚至我看到弱小的動物都會牽動我內心最柔軟的。。。

    但從那以後，我打架只為“公正”而且從來都是輕傷不下“火線”的，也從來不讓你知道，我也成了不折不扣的“假小子”而我的雙胞胎哥哥卻是“斯文女”。

   大學的時候，我開車超速追尾受了輕傷，那時候你正好要去UK談生意，因為我開車追尾，需要我金錢上的賠償，我不敢去求你一個人躺在醫院，你上飛機前來醫院看了我下，仍下份合約，我知道上面是借據，需要幾時還錢，還有需要我雙倍的感恩；每次我闖禍都需要自己去承擔後果，比如對方賠償我需要自己去打工賺錢，然後還要去社會公益那裏無償做滿多少小時的公益服務。。。雖然我家一點也不缺錢，雖然我可以象別人有錢家的少爺小姐那樣肆無忌憚地去玩樂，但我不能，因為我知道每次犯錯後的懲罰如高額借貸般的現實。。。

那時我真的很恨你，你哪里象一個母親，人家的母親是把自己的女兒當成寶貝，你卻把我當成“垃圾”那樣地修理。。。我的學習成績在全學年一直是名列前茅的，可你從不象別人的媽媽那樣欣喜，總是淡淡地說：難道不應該嗎？別忘了你是為你自己而學。。。

現在我從很小的一個女孩子成長成一個思維健全的成年人，回想以前你對我的一切一切，其實我內心充滿了感激，如果不是你教導我一個人在任何惡劣的環境中，怎樣面對艱難，怎樣頑強地同困難鬥爭，說不定我已經成了一個不折不扣的敗家女；如果不是你強逼我去打工賺錢供自己讀書，說不定我現在已經學會了那種讓人鄙視的懶惰；如果不是你一定讓我學會感恩去做公益回報社會，說不定到現在我也不懂感恩生活，不懂寬容，沒有同情心沒有公德感。。。一定如社會垃圾般地活著：每天除了抱怨除了指責，自己卻什麼都 做不成。。。

    今天是母親節，我得感恩於你，是你教會我成為自己自己負責，對社會有用的人；在生活上我可以堅強地面對一切，在事業上我仍然堅持自己最初的夢想；我在努力著，我知道你都知道，每次短暫的通話其實最後都有句話我沒說，很想說，二十幾年都沒有說出口的一句話：媽媽，其實我很愛很愛你！

   以前對你的誤解對你的恨，其實是“愛之深，責之切”吧，今天我仍然不知道是否你很在意我的這句話，可我還是決定了跟你說：我很愛很愛你——媽媽！

只是電話中。。。我仍然不會提起，為的是你我心中曾經的默契！

把心中那束怒放的康乃馨敬獻給你——親愛的媽媽！

祝福天下所有的母親！母親節快樂！